WTF

Niemand geloofde ooit dat wij als jong oversext koppel kinderen zouden “voortbrengen”, laat staan een goede opvoeding zouden kunnen geven. En toch zijn er uit onze dagelijkse sexuurtjes twee toffe dochters gesproten. Hoewel ze waarschijnlijk voor een groot deel zichzelf hebben opgevoed, hebben ze toch van kleins af aan meegekregen dat sex een belangrijke rol in ons leven speelde en dat dit heel gewoon was.

Ons Robin kon op 11 maand noch stappen, noch spreken, maar ze kon, nadat ze door de oma werd gevraagd wat papa en mama gedaan hadden op vakantie, perfecte klaarkomgeluiden “voortbrengen”. Je had al door dat ze in onze kamer sliep op onze buitenlandse vakanties.

Iedereen die kids heeft weet nog wel dat in de kleuterklas er steevast iets ongelooflijk nuttigs werd geboetseerd voor Moederdag. “Leve mama”. Ons Robin boetseerde op die leeftijd een prachtig beertje dat je kon gebruiken als fotohouder. (Zie bijhorende niet gefotoshopte foto). Ons Demi boetseerde op dezelfde leeftijd een fotohouder waarbij juf Gonda van de tweede kleuterklas niet goed kon thuisbrengen wat het juist was. ( Zie dezelfde niet gefotoshopte foto).
Op de vraag van de juf wat ze had geboetseerd antwoordde Demi zich van geen kwaad bewust:image

“Een penis met ballen”

Waarop de juf vroeg, waarom? En Demi antwoordde:

“Je hebt gezegd dat we iets moesten maken wat ons mama heel graag heeft”

Die penis doet het al 34 jaar met de “mama” en nog steeds heeft ze het graag.

Next blog krijg je mijn voor vaderdag geboetseerde zomerfoef te zien ………

Nooooooooooooooooooooot.

A3 Anytime, Anyplace, Anywhere Suckie Duckie en soms Dicky

image

Dit weekend start voor velen de “grote vakantie”. Ook mijn blog zal het wat rustiger aan doen en neemt wat vakantie om bij te schrijven.

Maar eerst nog enkele felle oneliners, ideeën, gedachten, uitspraken waar we eens kunnen over nadenken…afgerond met een “jong geleerd is oud gedane” waarheid die de meesten al kennen, maar die eigenlijk zeer toepasselijk is en me doet denken aan de “I fok horses, (I beg your) pardon, yes, paarden” joke.

Sex na je 90 – ste is als biljarten met een stuk touw.

Rode vlag of niet, den Herbeft ga zwemmen.

Goe gerief hangt en staat niet onder een afdak.

In eerste klas spelen ze ook niet met nen plastieken bal… Silicone tetten is…

En de beste Geordie Shore uitspraak na een duik in de zee:

“I am not used getting SALT water in my eyes, apart from cum”

Jong geleerd is oud gedaan:

Toen ik 13 was antwoordde ik al heel gevat op het volgend raadseltje van de juf wiskunde.

Er zitten 6 mussen op een wasdraad en er wordt er eentje doodgeschoten. Hoeveel mussen zitten er nog op de wasdraad ?
“Geen” antwoordde Ik, ” de andere 5 vliegen weg door toedoen van het schot”.
Waarop de juf wiskunde repliceerde dat het niet juist was. Er blijven nog 5 mussen op de draad zitten!
“Maar” zei de juf, “ik hou van je manier van denken”.
Ik vroeg de juf of ze kon weten wie van de drie volgende vrouwen gehuwd is:
Er zijn drie vrouwen aan het genieten van een ijshoorrntje. Één er van lekt aan het ijsje, één bijt in het ijsje en de derde zuigt aan het ijsje.
Waarop de juf om niet preutsig over te komen de zuigende vrouw als gehuwd bestempelde. “Fout” , antwoordde Ik, “de vrouw die een trouwring draagt is de getrouwde “.
Met de glimlach liet ik me nog wel ontvallen:

” Maar ik hou van je manier van denken”.

Bij deze een zomerhete oproep aan alle dames… Let us all suckie duckie all summer long, that will bring a smile on our face and we will return the favour.

Ik wil serieus genomen worden.

image

30 jaar geleden was er eens een dame, geschatte leeftijd toen 30, die op de hoofdzetel van een verzekeringsmaatschappij werkte. Ze was berucht omdat ze de zuurste moef was die er werkte. Bij haar kreeg je niks geregeld, het was alsof iedere maand de gehele maand de rode vlag uithing bij haar. Zelden zulke bitch ontmoet. Iedere man wist wat er nodig was om het tij te keren.

Inderdaad.

Ze moest “eens goed gepoept” worden.

Het was niet eenvoudig om iemand te vinden die het vuile werk wou doen, maar wonder boven wonder, op een dag was ze goed gezind, vriendelijk en vroeg ze zelfs of ze iets kon doen voor mij.

De vraag is of er heden ten dage ook nog vrouwen zijn die eens “serieus genomen ” moeten worden ?
En wat doen we met al die slecht gezinde mannen? Die kunnen misschien een blauw pilletje nemen om op die manier hun vrouw tot een multiorgasme AKA valei-orgasme te brengen. Iedereen terug goed gezind, behalve de Nederlandse man, want het moest uit zijn eigen zak komen.

DDCL oftewel daddy cool

image
Dit koosnaampje heb ik verdiend omdat ik door hun vrienden en vriendinnen als “cool” omschreven wordt. Het is natuurlijk tof en vrij eenvoudig om populair te zijn bij de vrienden van je kinderen, maar om door je dochters ook cool te worden genoemd, daar moet je voor werken.

Ik beweer niet dat mijn “opvoeding en manier van omgaan met de kinderen” een goede manier is, ik beweer enkel dat het voor mij werkt en dat ik veel liefde terugkrijg. Buiten het feit dat de ene een totaal ander karakter heeft dan de andere, kunnen we er “overal mee komen” en meer dan 1 keer.

We hebben natuurlijk geluk dat ze nog nooit de foute vrienden zijn tegen gekomen.
Onze dochters komen in geuren en kleuren vertellen over hun sekspartners en de manier waarop ze het gedaan hebben. Ik geef geen negatieve commentaar hierop waardoor ze deze dingen niet hoeven te verzwijgen en waardoor ik hen dan toch af en toe kan wijzen op de noodzaak van bvb het gebruik van condooms.

Cool is dat ze met de wagen mochten rijden voor ze een rijbewijs hadden… Ttz op privé-terrein.

Cool is dat ons Demi af en toe met mij er bij met de R 8 mocht leren rijden.

Cool voor hen is dat wij ook nog, samen met hen, kunnen feesten tot in de vroege uurtjes.

Cool is dat we quotes kunnen citeren uit MTV’s overexpliciete, oversexte serie Geordie Shore :

“When I see a cock, I want to suck it, it is like an instinct” is er één van.
“He has got a big cock, but he lasts only 5 minutes, it is not worth getting wet” was er één met levenswijsheid waar ik mij in kon vinden.

Zo zie je maar , big is not everything… Er bestaan volgens de jeugd twee soorten penissen, een vleespenis en een bloedpenis. De vleespenis is groot ( in slappe toestand) en wordt niet veel groter als hij klaar is voor actie. De bloedpenis is klein maar kan tot 5 keer zijn lengte bereiken in stijve toestand. Er zullen wel uitzonderingen zijn zoals de micropenis en de paardelul (ook wel het kinderarmpje genoemd), maar 89 procent heeft een bloedpenis en sommigen halen in erectie de vleespenis in wat lengte betreft. Het is uiteraard niet alleen de doorsnede die telt ( 3 a 4 cm is ideaal), maar wat je er mee doet .

Dat was de motivator die me tot dieper research noopte op een verjaardagsfeestje met een overvloed aan dames tussen 30 en 50 jaar.

Op het feestje werd duidelijk dat 1 op 3 vrouwen wel eens gebruik maakte van een toy boy. Vooral in de leeftijdscategorie tegen de 50 aan hadden de vrouwen nood aan seks. Het blijkt één van de warmste periodes in een vrouwenleven te zijn… De kinderen zijn het huis uit of kunnen zelfstandig hun ding doen… Er mag ongeremd lawaai gemaakt worden tijdens het jappen… Niks moet nog… Maar, de man is dan in zijn mindere periode, hij kan ze niet volgen. Ttz , het is geen probleem om een paar keer na elkaar klaar te komen, zolang het maar niet met dezelfde vrouw is, terwijl dit voor de vrouw wel kan. Die periode kent het ontstaan van de toy boys .(PAP- relatie volgens Van Daele , Poepen Als het Past , maar het is eerder zoveel mogelijk poepen ).
Wat is nu het verschil tussen de normale 14 cm en het kinderarmpje? Volgens CDB ,gelegenheidsexperte want haar toy boy haalde vlot 30 cm, zijn de enige verschillen dat haar ruggengraat goed werd gemasseerd tijdens het neuken en dat haar vagina, en wegens redelijke lengte ook haar baarmoeder, drie dagen tijd nodig had om te recupereren (lees : te genezen). En weet dat de grootst gemeten “stijve” 34 cm lengte heeft en 16 cm omtrek = Manheim ganz kaput.

Hammertime

image

Het is al een hele tijd geleden maar ik ben de man met de hamer tegen gekomen aan zee, in Nieuwpoort. We hadden zeer lekker gegeten in een restaurant op de dijk. Onze vrienden Chris en Ann hadden het restaurant uitgekozen omwille van een goede recensie in de Standaard, we vertelden de “gay” ober dat hij geroemd werd in het artikel om zijn vriendelijkheid. Dit was voldoende om ons een Duvelglas vol cointreau aan te bieden van de zaak. Puur uit beleefdheid dronken we dit leeg. Het was berekoud en bij het buiten komen kregen mijn echtgenote en ik een mokerslag van de man met de hamer.. Te voet over de dijk naar het appartement kwam “de grote pis” al op, maar ik kreeg zelfs mijn rits niet op tijd open (heb ik geleerd van één van mijn schoonbroers, die was specialist in het niet op tijd open krijgen van de rits bij het wildplassen). De werfkeet waartegen ik urineerde werd in tegenstelling tot mijn broek zo goed als niks nat.

We sliepen toen in de living van ons appartement omdat de kinderen en de schoonouders de twee kamers bezetten. Die nacht herinner ik mij alleen dat ik de brokken door het afloopgaatje in de afwasbak heb moeten duwen om mijn overtollige maagvocht in de leidingen te krijgen. En in de ochtend moet de opa (die moest gaan werken) een zeer mooi zicht hebben gekregen: ik slapend over de wasbak hangend en Karine naakt met de benen open gespreid rugliggend half uit het bed hangend zonder dat iemand ook maar iets kon zeggen. Doodziek die dag. Les geleerd. Hamerman is nu verhuisd naar Spanje, geen last meer van in België.

Het ISCHGL syndroom

  
Shi high…

En het gaat hier niet over het in Vlaanderen wereldberoemde “Knokke Le Zoutesyndroom”(wat als) je weet wel… naam Frans uitspreken (bij mij al in orde). Trui draperen losjes over de schouder. Zich te goed vinden voor deze wereld. Faculteit rechten in Antwerpen. En ten slotte in een karreke terechtkomen… Een golfkarreke!

Neen, het gaat hier om seks en de complete transformatie die vrouwen ondergaan wanneer ze in ISCHGL zijn.

Deze nacht in ISCGHL comes to Belgium in Londerzeel opnieuw vrouwen gezien met hetzelfde syndroom.

Één van de geneugten die ik jaarlijks toch een paar keer moet gunnen aan mijn eega als midlifecrisisgril is skiën. En dan nog liefst après-ski. Ik laat ze regelmatig met andere mannen en koppels mee gaan skiën en de week dat ze weg is worden mijn meevoetballende vrienden in de kleedkamers van de vets opeens lyrisch:

“Ge zult er uwe remorque wel kunnen in keren als ze terugkomt”
“Ze zal nu wel al nen hole in one gehad hebben”
“Eindelijk een multiorgastisch valeiorgasme voor die van ulle”
“Batsen komt in haar woordenboek nu”

En nog meer van dat fraais.

En de kans is wel groot dat ze toch een ISCHGLorgasme heeft genoten… Die éne keer waarbij ik mee ben geweest zag ik aan de Paznauhut twee corpulente minder mooie mannen met twee 20 jaar jongere blonde stoten goed aangeschoten dansen. Maar om de paar minuten gingen de mooie blondines terug op hun barkruk zitten om zo wat over en weer te bewegen. Het was duidelijk te zien dat hun parel gretig gebruik maakte van de sterke naad van hun ééndelig skipak. Na enkele Poire Williamskens durfde ik het aan (fuck it, in Ischgl mag alles) en kreeg ik van de dames bevestiging van de feiten.

Hun mannen (en iedereen die aan de Paznau hut stond of hing met hen) waren te dronken om nog iets te presteren, dus zelfverdediging was de enige optie.

Kan alleen in Ischgl denk ik …. Noooooooooot …ISCHGL comes to Belgium.

GTA

image

Degene die mij kennen zullen dit niet geloven, maar ik ben 3 jaar lang misdienaar geweest op internaat. Dat is vroeg opstaan (past helemaal niet bij mij) en de kapel klaar maken voor de mis, waaronder de wijn klaar zetten ressorteert. De wijn werd niet alleen klaar gezet maar dagelijks samen met een aantal hosties als ontbijt door mij genuttigd. Onze opperkloot had het door dat er iemand aan de wijn zat en had er niet beter op gevonden dan op een ochtend “met enen zwarten viltstift”, “den teut” te behandelen. En na de misviering in de ontbijtzaal had er iemand een mooi zwart cirkeltje op zijn mond… en neen, ik was het niet. Toevallig had ik die ochtend niet zoveel dorst als een 10 jarig dikkerdje die dus ook van het internaat “vloog”.

Maar niemand is van school gestuurd toen we gezamenlijk een kleerkast van een leerling langs de traphal vijf verdiepingen naar beneden gooiden uit wraak omdat hij een kamer tot de nok had gevuld met tandpasta en wc-papier.

Niemand is van school gestuurd toen we “GTA” (voor de niet kenners een playstation game waarbij je auto’s steelt en mensen vermoordt) uitvonden, en live speelden in de gangen van de slaapkamers… Menig deurstijl draagt nog steeds de littekens van de gevechten. Een aantal leerlingen hadden een “loodjesgeweer” en beschoten elkaars kamer en kast.

image

Niemand is van school gestuurd toen bij een appelsienengevecht in de eetzaal den Herbeft met één welgemikte worp een lichtbak met 26 TL lampen raakte die een vijftal seconden nadien net als de Enola Gay in een Hiroshimapaddestoelvormige wolk op de grond uit elkaar spatte.

Niemand is van school gestuurd toen we staakten voor beter en warm eten nadat we ” gekookte hesp in den oven” hadden gekregen. Voor de goedkoop zonder witloof maar met banaan. Degoutant.

SWAG

image

Er is één moment in mijn leven geweest wanneer “gay” zijn een aantrekkelijke optie leek.

Een groot deel van mijn humaniora sleet ik op het ondertussen opgedoekte internaat in Sint Niklaas.
Van maandag tot vrijdag onder een soort paramilitair streng katholiek regime leven was niet eenvoudig. We mochten de gebouwen niet verlaten, op “de muur” doen stonden zware straffen.
Het bejaardenbezoek was de enige manier om op een weekdag de stad te zien. Dus we gingen iedere woensdagnamiddag in een Sint Niklaas ‘ bejaardentehuis gedurende een half uur een bejaarde bezoeken om dan de rest van de namiddag op cafe te slijten.

Met zen vieren gingen we altijd naar dezelfde dame, we noemden ze Gina. Tijdens de bezoeken kregen we altijd lauwe koffie met vervallen speculooskoekjes. Van toen af drink ik geen koffie meer want ik associeer het sedertdien met de typische geur van een bejaardentehuis en de vuile aangekoekte tassen waaruit we moesten drinken. Menig tas koffie is verdwenen in de sanseveria van Gina als ze even weg keek.
Op een woensdag was de kamer van Gina leeg… Oei… Ze lag in het nabij gelegen ziekenhuis en we besloten om haar daar toch te bezoeken. Gina was een jaar of 80 en lag, gekleed in een typische ziekenhuisschort, in een bed. Zoals je weet heeft een ziekenhuisschort een grote spleet en draag je er niks onder. Wij stonden daar aan het uiteinde van het bed. Gina had een operatie ondergaan aan haar tenen, iets met ingroeiende teennagels ofzo. Ze was blij met het bezoek en wou graag haar geopereerde tenen laten zien. Liggend trok ze haar benen op en de ziekenhuisschort gleed weg richting haar buik, waardoor we alle vier voluit zicht hadden op haar va Gina. Ik kan je verzekeren, dat zicht vergeet ik nooit meer. Een foef is nu ook niet het mooiste, strakste, ” symmetrischte ” deel van een vrouwenlichaam, maar het gewoon zien van die van ons Karine kon me toch vrij snel tot een erectie brengen. Echter , Gina’s venusheuvel boven haar serieus verlebberde kalkoenspleet was volledig uitgedund. Er waren slechts een paar lange gekrulde onverzorgd uitziende grijze schaamharen over. Het beeld van zwaar aangekoekt witverlies op haar lippen blijft voor eeuwig op mijn netvlies gebrand en zorgde de eerstvolgende dagen toch voor wat problemen in mijn sexdriften.
Het navolgend weekend heb ik wel tientallen keren gezegd dat ons Karine wel echt een schoon poesje heeft.

Nu weet ik wat Munch heeft aangezet tot het schilderen van “De Schreeuw”.

De mooie kotsende meisjes. (Knipoog Herman Brusselmans)

image

Het gebeurde af en toe wel dat de kids wagenziek werden toen ze klein waren. En behoudens die ene keer, dat het toenmalig lief van ons Demi op een druilige koude nacht rond 5 uur onze wagen onderkotste en te voet verder naar huis moest, waren het allemaal intelligente dames van rond de veertig die het niet konden binnen houden.

Één van de mooie kotsende meisjes deed het midden de maaltijd in een toen bijna sterrenrestaurant. Ze was zo gedisciplineerd dat ze het toilet opzocht en alleen aan haar lijkkleur kon je zien dat haar maag geledigd was.
Ik beweer hier niet dat het teveel alcohol gebruiken de reden is waarom menige vrouw reeds overgaf in ons gezelschap maar alcohol ligt toch aan de basis. Het gebeurde telkens na bezoek aan een sterrenrestaurant.

We genoten eens van een super diner in een twee sterren etablissement. Het apéro was niet één, maar meerdere flutten champagne. Waarna de maaltijd begon met één van mijn favoriete witte wijnen, een “cloudy bay”. Natuurlijk volgde er rode wijn in overvloed en de juriste in ons gezelschap haalde de dessertwijn niet, het moest er terug uit. Aan tafel, maar wel netjes in een serviet en waarschijnlijk daarna in het toilet. Ik moet ze het nageven, vrouwen zijn en blijven netjes , ook bij het veelvuldig overgeven in de wagen nadien stopten we regelmatig om de de plastieken zakjes te ledigen. Alleen is het duidelijk dat 2 sterrenkots een wagen evenveel doet stinken als gewone kots.

De kroon werd wel gespannen door een andere hardwerkende advocatenvrouw en mama van drie. Volgens haar had ze iets verkeerd gegeten in het sterrenrestaurant, volgens ons iets verkeerd gedronken. Ze nam samen met mijn echtgenote plaats op de achterbank van de wagen en op de terugweg liet ze plots verstaan het niet meer binnen te kunnen houden. We reden toen net op de autostrade op een stuk waar er, wegens werkzaamheden, maar één rijstrook zonder pechstrook beschikbaar was.. Een noodstop was onmogelijk, mede door achteropkomend verkeer. Er zat niks anders op dan het raam te openen en de half verteerde maaginhoud gewoon naar buiten te kotsen. Ook al was de snelheid op dat stuk beperkt tot 90 km per uur en regende het niet, toch zag ik dat de ruitenwissers van de net achter mij rijdende wagen een verwoede poging deden om het nog niet verteerde duo van wild met champagnesaus van de voorruit te halen. Na de sabayon begon de wagen afstand te houden.

Wat er bij deze vrouwen langs boven uit kwam is er bij een andere dame langs onder uitgekomen na een bezoek aan een driesterren restaurant . Nog voor we thuis waren dienden we het toilet van een autostradeparking op te zoeken … Zowel het eten als het toiletbezoek was spetterend.

Noteer wel dat ik de dames in kwestie niet denigrerend bekeek hiervoor want ook ik ga niet vrijuit in dit thema, kan iedereen overkomen …next week “De lelijke kostende man”

Techniek versus tunnelvisie.

image

Het bewijs dat vrouwen en techniek niet samen gaan wordt hieronder weergegeven.

Onderstaand vindt U het bericht dat ik naar mijn echtgenote stuurde op de vraag “Hoe kan ik naar de film, The Broken Circle zien op tv?”

Om naar ‘The Broken Circle’ te zien… Druk tvtheek, scroll naar beneden tot aan mijn favorieten, druk op ok, druk op pijltjestoets naar rechts, vanaf hier kan je op pijltjestoets naar onder, links, rechts of boven drukken tot de film oplicht die je wil zien. Druk dan op ok, ga met pijltjestoets naar bestellen. Druk op ok als bestellen oplicht, via pijltjestoets ga je naar de plaats waar je een code dient in te vullen en 4 puntjes staan. Vul 9876 in en kijk naar de film.
Very funny dat je zoiets moet schrijven naar iemand anders.

image

Mannen hebben daarentegen tunnelvisie, die doen de kast open en roepen naar hun partner “Waar staat de chocopot ? “. Terwijl die centraal in de kast staat te blinken. Wij, mannen, kunnen daar niet aan doen, vrouwen dienen te weten dat het een ziekte is.

Maar sommige vrouwen gebruiken tunnels om andere dingen in te doen.

Tijdens een kerstvakantie gingen we met de kids een qualitytime avond doorbrengen in Benidorm Palace. Een half uur rijden vanuit onze toenmalige uitvalsbasis in Alicante. Het was, tot onze kinderen hun verbazing, een zeer mooie show. Voor ieders wat wils… Dansers voor de mama, acrobatie en humor voor de kids maar vooral “blote tetten” voor de papa. In de maaltijd was voor ieder een aperitief, een halve fles witte, een halve fles rode en een halve fles cava voorzien. En aangezien de kids nog geen alcohol dronken, ik mij als Bob had opgeofferd, en ons Karine niks kan zien staan zonder het te moeten opdrinken, was de vrouw snel in de kan. Ons mama beweerde na de show onder weg naar de wagen dat ze zelfs nog met de wagen kon rijden. We lieten haar, ten bewijze van het tegendeel, over een halve meter brede witte strook lopen en ze viel er af… Ikke dus rijden naar onze stek. Rond 2 uur reden we de autostradetunnel van Alicante binnen en ons steeds meer op een lijkje gelijkende mama deed teken dat het er af moest. Ik stopte midden de tunnel, op dat uur passeerde er zo goed als geen auto. De passagiersdeur ging gelukkig snel open en de whisky cola/cava/witte en rode wijn vloeide rijkelijk op de parkeerstrook. Plots braakten de luidsprekers in de tunnel een DING DONG geluid gevolgd door een stem die vroeg “Quieres ayuda “, of we hulp nodig hadden… Nooit gedacht dat dit ‘Sonja voor kassa vier’ systeem bestond in een tunnel. Ik doe mijn raam open en doe teken dat we geen hulp nodig hebben (die “van ons” toen eigenlijk wel ) en we hoorden opnieuw een stem weergalmen dat we tunnel dienden te verlaten. Tunnelvisie?

In ieder geval was het niet de enige keer en is ze niet de enige die heeft overgegeven in onze wagen. Next week, de mooie kotsende meisjes.