WAFA

We are fucking awesome

Ik was steeds haantje de voorste, in feite had ik een “groot bakkes”. Ik hield niet van dikke borsten en keek telkens, met veel lawaai, weg van het tv-scherm wanneer er in het bijzijn van mijn familie en vrouw weer eens een F cup naakt verscheen.

Natuurlijk ondernam ik deze actie enkel omdat mijn sjoeke toen een A cupje had en ik haar niet met een minderwaardigheidsgevoel wilde opzadelen. Ik hou van alle soorten borsten, maar nog het meest van die van mijn vrouw.

Het moest er van komen.

Voor mijn dertigste verjaardag organiseerde ik een feestje in het Elewijt Center. Mijn “zogezegde” vrienden hadden (veel te veel, bleek achteraf) centjes bij elkaar gelegd en gezorgd voor een “Jambers-achtige” topless act.
Ik kan je verzekeren, het is geen plezier om op een stoel in het midden te gaan zitten om door een 50-tal vrienden uitgelachen te worden.

Nooit gedacht dat tepels zoals eelt konden aanvoelen… Het veelvuldig gewrijf door menig jarige over haar papzakkerige pompoengrote meloenen had ervoor gezorgd dat ze eelt op haar borsten had. Maar degoutanter was de slagroomspuitact, gewoon vervallen Aldicremefreche! Wie krijgt het in zijn hoofd om in het aanschijn van 50 man, eeltloezen vol zure slagroom af te lebberen.

Het grappige was dat in de aanpalende zaal een bijeenkomst van de KAV (katholieke arbeidersvrouwen) aan de gang was. Nimmer zagen zoveel vrouwen hoe mannen de door “eelttepel Olga” georganiseerde line-up belachelijk werden gemaakt.

Mocht Olga nu nog een mooie verschijning zijn geweest, hadden wij mannen er nog iets aan gehad. In eerste klas spelen ze ook niet met nen plastieken bal … maar siliconen alleen zijn hier de oplossing niet want zelfs haar mossel was volledig aan ons zicht onttrokken door zware Michelinbanden. Daar een hard-one bij krijgen en dan nog en plein public… In geen honderd jaar. Ik en menig ander, zijn wel een trauma rijker: twintig jaar al lust ik geen slagroom.

Born to be wild of ADHD?

Tot mijn 18 e jaar woonde ik in een zeer landelijke gemeente in ” de Vlaanders”.
Als je naar de kust rijdt via de expressweg Antwerpen Knokke (N49) en het begint naar varkens te stinken, dan ben je aan onze afrit.
Een dorp met 3000 inwoners waarbij het leek alsof iedereen voor de toenmalige CVP stemde en dus katholiek was.

Mijn geboortedorp heeft sedertdien drie keer het nieuws gehaald.

Één keer bij de eerste uitbraak van de varkenspest. Jawel, de oorsprong van deze ziekte lag in mijn dorp. Ik ben er, in tegenstelling tot de reuk, ondertussen weg.

Een tweede en derde keer bij een moord en een moordpoging.

Zo heeft een boerin haar waarschijnlijk niet zo toffe echtgenoot vermoord door E 605 ( zwaar en ondertussen verboden pesticide dat alles kapot brandt wat het tegenkomt) in de soep van haar hongerige man te draaien. Moet een leuke dood geweest zijn… Slokdarmpje verdampt.
En schoonouders hebben hun schoondochter (Het enige allochtone meisje in mijn dorp dat bovendien dan nog eens ongewenst zwanger was ook) door middel van elektrocutie proberen te aborteren. Wat trouwens mislukt is.

Ik herinner me mijn dorp als het klassieke stereotiepe boerendorp.

Wij hadden minstens één dorpsidioot, en, neen, het was noch ik, noch één van mijn familieleden.
Het deed de ronde dat de onderpastoor ergens wel kinderen had en de pastoor meer wijn dronk dan goed voor hem was.
Je behoorde als jongeling daar ofwel tot de KLJ (landbouwers) ofwel tot de scouts (niet landbouwers). En aangezien mijn vader een bank en verzekeringskantoor had en mijn moeder een kapsalon, kon ik enkel bij akelagezinden terecht voor mijn vrije tijd.

Iedereen kent iedereen in een dorp en er is veel gelachen met mijn goedgelovige grootvader. Hij was arbeider van staalreus Sidmar in Zelzate, maar deed als bijberoep bank en verzekeringen. Zo enerveerde het hem mateloos dat “de mensen van tegenwoordig” zomaar dagenlang een aktetas op straat tegen de gevel van een woning lieten staan. Tot hij tot het besef kwam dat het die van hem was (gevuld met spaargeld van klanten).
Ze hadden hem ook goed liggen wanneer hij bij een tombola in de fabriek zijn winnend nummer zag staan op het (door een grapjas herschreven) krijtbord. Bij het zogezegd winnen van een dynamo met licht gooide hij zijn fietscorbuurlicht het kanaal Gent Terneuzen in.

Mijn vader was jarenlang lector in de zondagochtendmis . Ik dus misdienaar, wat voor goeds kan daar van komen?

De meeste min of meer strafbare feiten dateren allemaal uit die periode .

Zonder toelating van mijn ouders, toch met een moto gaan rijden. Vertrokken vóór zes uur in de ochtend en na enkele uren wisten mijn ouders dat ik met een moto door het dorp had gereden. Ons kent ons.

De kippen een tijd zonder water zetten en dan wijn of bier geven als drinken. Dit was echt wel lachen, want het waren de kippen van onze buur. Nooit gedacht dat een landbouwer zo goed mikken met een “riek”. Uit wraak op deze barbaarse aanval schoten we van op 50 meter met pijl en boog zijn kippen uit hun hok (nooit gedacht dat we die konden raken).
Op 16 jarige leeftijd Ons vader zijn auto (een citroen DS) wassen en hem dan met veel show, om mijn toenmalige vriendin (nu vrouw) te imponeren, op een niet correct manier in de garage zetten. Te kort afgedraaid waardoor de rechtervoordeur de arduin raakte en ik in paniek de koppeling loste waardoor en de voordeur en de achterdeur alsook het achterste deel letterlijk van de wagen werden gescheurd. We hadden een halve cabrio.

Samen met de buurjongen de dakpannen van hun huis door de zoldering naar beneden gooien, we hadden licht nodig op zolder.

Dokter-patiente spelen met buurmeisjes.

Gemuild met Joke Comidac zonder haar echte naam te weten.

Gaan vissen en niks vangen omdat alle vissen geveld door een ziekte dood boven dreven in de Leopoldsvaart. Maar toch thuis komen met een grote snoek die we zogezegd gevangen hadden maar eigenlijk gewoon uit het water hadden geschept. Mijn ouders hebben die opgegeten, ik, had niet veel eetlust die dag… Voor mij geen vis aub.

Gelukkig werd ik op mijn 16 e onder lichte dwang naar het internaat gestuurd. Anders hadden jullie niet kunnen genieten van mijn volgende blog.

Tijgerpunten versus Pandapunten

Nog zoiets waar ik slecht op scoor.

De Tijgerschaal is, veronderstel ik, bedacht rond 2010. Op de Tijgerschaal kan je nagaan hoe wild je seksleven is of was. Het is een gewogen optelsom van waar, hoe en met wie je seks hebt gehad. De punten zijn verschillend voor mannen en vrouwen en zijn afhankelijk van je leeftijd. Pandapunten zijn het tegenovergestelde. Pandapunten geven aan hoelang iemand geen seks heeft gehad. De waarde van een Pandapunt is afhankelijk van de status van de persoon in kwestie. Voor studenten staat één Pandapunt gelijk aan één week zonder seks. Voor alle andere personen geldt een seksloze maand als één Pandapunt.

Ter info: een Tijger kan tot 5 keer per uur seks hebben en het gaat er steeds wild en luidruchtig aan toe, een Panda daarentegen heeft omzeggens nooit zin. Dat blijkt uit een onderzoek gepubliceerd in het tijdschrift Biology of Reproduction. Wetenschappers wisten al dat vrouwelijke reuzenpanda’s slechts 24 tot 72 uur per jaar zin hebben in seks, maar over het libido van de mannetjes was voorheen nog weinig bekend. Het komt er op neer dat de mannetjes op “het vrouwelijk zinmoment” net geen zin hebben. Het is alsof de natuur zegt, f*ck you Panda’s, jullie hoeven niet te bestaan. Om het uitsterven van hun soort tegen te gaan, krijgen panda’s overal ter wereld “Panda Porno” voorgeschoteld, in de hoop dat de dieren bij het zien van de pornografische videobeelden zelf ook gestimuleerd worden om hun uitverkoren partner te bespringen.

Ik scoor zeer laag op de Tijgerschaal (16 punten, 38 procent tov mannen van mijn leeftijd). Dit omdat ik natuurlijk al sedert mijn 16 jaar (WTF al 34 jaar) mijn echtelijke trouw voor de volle 100 procent heb nageleefd. Mijn dochters hebben me al lang voorbij gestoken…

Hoe kan ik in godsnaam punten sprokkelen als er veel punten te verdienen zijn met:

1. Seks met de ouder van een beste vriend (dat is dus voor mij met iemand van 70 jaar of ouder).
2. Seks met verschillende mensen van verschillende continenten.

Ja, ik heb al meermaals een triootje gedaan, onder andere met een Aziatische roodharige die een DD cup torste en haar bruinharige Zuid-Amerikaanse tweeling vriendinnen, in een vliegtuig en dan nog binnen de twee uur na de ontmoeting terwijl een ander mee keek.

Nooooooooot… In my dreams. (Dat zou toch 30 punten extra geven).

Maar ik heb wel al seks gehad met een blonde (punten) milf (punten) op de keukentafel (punten). De door In De Gloria onsterfelijk gemaakte “in de poep”-tafel is ondertussen wel vervangen. We maakten dan nog gebruik van seksspeeltjes (punten) en hebben daar een seksvideo van gemaakt (bonuspunten). En het was dan nog met mijn eigen vrouw (toch superbonuspunten).

Eigenaardig genoeg telt een blowjob (door je eigen vrouw) aan 180 km per uur in een krappe sportwagen op de E19 tussen Antwerpen en Brussel (en dat duurt niet zo lang… concentreren dus op mijn leeftijd) niet mee in de Tijgerschaal.

Ik maak een nieuwe schaal… De Herbeftschaal… waarin “trouw zijn” superbonuspunten geeft op voorwaarde dat je nog steeds wilde seks kan hebben met je eega na zelfs 34 jaar samen te zijn (súperbeffen inbegrepen). Nu ben ik me aan het inbeelden hoe we het op 70-jarige leeftijd gaan doen in die sportwagen van daarnet. Dat moet toch heel wat extra punten geven.

Doe zelf de test op http://www.tijgerpunt.nl en/of http://www.pandapunt.nl.

LOL

Boys will be boys

Om cool over te komen bij de jeugd ben ik altijd te vinden voor een “practical joke”.

Met meisjes en/of vrouwen dollen kan gevaarlijk zijn, want die vergeten, noch vergeven wat je met hen uithaalt of wat je “tegen” hen hebt gezegd. Zeg maar eens tegen iemand van het vrouwelijk geslacht dat ze “beter stond” met haar oude kapsel, waarbij je eigenlijk wil zeggen dat het nieuwe op geen zak trekt. 1000 procent zekerheid dat ze zowat 70 jaar later op haar sterfbed aan je mouw trekt en haar laatste adem gebruikt om je te zeggen dat ze je negatieve opmerking van een eeuw geleden niet is vergeten.
(R E S P E C T voor allen die net zoals ik met drie vrouwen “op hun kot” zitten).

Dus we dollen alleen met jongens.

Één der ex-vriendjes van onze dochter Robin, JB, bleef voor het eerst slapen. JB is tot op heden mijn favoriete “ex -schoonzoon”. Hij is aangenaam gezelschap, sociaal, en buiten het feit dat hij een deel van zijn studentenperiode verkwanseld heeft, vrij intelligent. Alleen heeft hij dezelfde walgneigingen als Sam Gooris bij het zien of ruiken van bepaalde lichaamssappen (AKA feces). De ideale tiener om aan de ontbijttafel te doen kokhalzen.

De dochters wisten wat ik van plan was, omdat ze zelf enige dagen voordien mijn slachtoffers waren geweest.

Eindelijk eens een jongen in huis.

Het was al tien minuten heel gezellig aan de ontbijttafel, Ik zag dat de dochters veel last hadden om niet in schaterlachen uit te barsten… Actie…

Voor JB’s ogen haalde ik met mijn wijsvinger en duim door middel van wild gesticulerende arm en polsbewegingen, langzaam een wit sliertje uit mijn neus. Niet zomaar een klein op te rollen neuskeutel, maar een heuse aaneenhangende sliert van ongeveer 20 cm. Het duurde een hele tijd voor ik die eruit kreeg om deze daarna ostentatief te onderzoeken met een blik van, wauw, waar komt dat vandaan. JB sprong recht van tafel, kon zijn pistolet niet meer deftig in zijn mond houden. Zwaaiend met zijn armen riep hij: “Wat is dat hier! F*ck man, wat is dat hier, bwooaaaaaahagagrgggrg!!!” Zelden zo hard gelachen als toen, wij vielen letterlijk van onze stoel van het lachen. Zijn reactie was helemaal zoals verwacht, compleet met gebaren en al erbij.

De handleiding voor deze “do attempt this practical joke at home” prank is als volgt:

1.
Ga naar Spanje

2.
Kom terug en breng Pata negra mee

3.

Haal het witte buitenste “zwoasjeke” van de fijn gesneden rauwe hesp er af. Verorber het sublieme vleesgedeelte van het met eikels gevoede zwartpootvarken.

4.
Rol het witte 20 cm tellende randje op en stop het 10 minuten voor de maaltijd zo diep mogelijk in je neus. Let hierbij op het feit dat het niet zichtbaar mag zijn op ooghoogte maar toch nog bereikbaar moet zijn voor je vinger.

5.
Zorg er voor dat je de eerste minuten van de maaltijd al regelmatig een beetje in en rond je neus prutst.

6.
Wacht op het geschikte moment (een stilte en oogcontact met het slachtoffer) om tot actie over te gaan.

7.
Peuter opvallend met wat nevengeluid in de neusholte waar je Pata negra zit en haal langzaam heel serieus de witte sliert uit je neus. Bekijk deze vol bewondering met een tikkeltje afgrijzen .

8.
De “echte helden” kunnen hem nog opeten ook.

9.
Ga je toekomstige schoonzoon helpen met opkuisen van zijn onverteerd voedsel.

Bijsluiter:

Mogelijke nevenwerkingen:

Langdurig ziek lachen.

Ontwenningsverschijnselen zoals knorren.

Gedurende enkele dagen ruikt alles naar Pata negra.

LOL , laughing out loud

Eat me

Dat zinnetje was de mooiste tattoo die ik ooit zag. Mijn echtgenote vindt tatoeages lelijk, maar voor die tattoo wil ze een uitzondering maken.

Het was een gewone zonnige dag in El Altet (te Alicante, Spanje), ik had het voornemen om mijn goede vriend “P” een uniek kado te geven. Aangezien P op 43 jarige leeftijd nog nooit van grond was geweest had ik een “puta” voorzien in de lokale puticlub “Las Palmeras”. Dit ging nooit lukken in België.  P woonde nog thuis in bij mama en papa, en onze “jonkman” zou nooit de toestemming krijgen van de mama om eens goed te jappen met een meisje van plezier.

Samen met een bevriend koppel (Puriteinse Engelsen die niet naar “the bathroom”, maar naar “the loo” gaan) uit onze wijk in Spanje, mijn echtgenote, een Spaanse buurman en P bezochten we die avond een paaldansersclub om P in hogere sferen te brengen. Niemand mag sterven zonder ook maar 1 keer seks gehad te hebben in zijn leven. P dacht dat we gewoon naar een club iets gingen drinken.

Met behulp van een paal lieten enkele schaars geklede danseressen zien dat je wel degelijk op het plafond kan lopen. Totaal indiscreet zaten andere playbunnies  klaar om hun talenten te laten zien in de achterliggende kamers.

Ik koos er de mooiste dame uit. 23 jaren jong, perfecte siliconen, mooi slank lijntje, universiteitsstudente en on top nog vriendelijk en lief ook.

We trakteerden haar cava (het is ook een beetje een “uitzuiperskot”) en brachten Jenny (haar artiestennaam, want haar echte naam is Lourdes, what’s in a name) in gesprek met P.  Aangezien P geen Spaans spreekt en Jenny’s Nederlands en  Engels in tegenstelling tot haar bumpers ondermaats waren diende ik als tolk mij op te offeren om dit gesprek naar een climax te brengen. Gekleed in niets verhullende lingerie (een string is een tafellaken in vergelijking met  het stukje stof dat haar poesje aan onze ogen onttrok) nodigden haar tattoos uit om van dichtbij bekeken te worden.

“Hard girl” stond er in grote gothic-letters onder haar boezem. Ik vroeg of ze nog tattoos had, waarop ze, zonder schroom in het zicht van ons allen, haar netjes geschoren zomerfoefje liet zien. Onze Spaanse buurman vroeg: ” éé j@ méé , wat wil dat zeggen?” Er stond dus in een boogje rond haar pareltje “eat me” getatoeëerd. Ze begreep dus wel de essentiële dingen van de Engelse taal. De preutse Engelse dame in ons gezelschap vergeet dit zicht nooit meer.

Elke normale mens gaat er waarschijnlijk van uit dat P op het verzoek, overgebracht via haar tattoo, is ingegaan en Jenny gebeft heeft, of op zijn minst patershoudingsgewijs is klaargekomen in haar die avond?

Niets is minder waar, mijn vriend wilde enkel sex hebben met een meisje dat hij eerst op vriendschappelijke basis had leren kennen en er moest dan nog eens liefde in het spel zijn ook. Jenny stelde daarop voor om de dag nadien xxx aantal uren beachtime te delen om zo ’s avonds “de grote sprong” toch te kunnen verwezenlijken. Tot mijn verbazing wees P dit superaanbod af.
Ik daarentegen, had Jenny al vergoed voor nog te bewijzen diensten …. en aangezien P niet wilde of durfde, heeft onze Spaanse buurman zich die avond tot drie maal toe opgeofferd. Yolo, moet hij gedacht hebben.