A3 Anytime, Anyplace, Anywhere Suckie Duckie en soms Dicky

image

Dit weekend start voor velen de “grote vakantie”. Ook mijn blog zal het wat rustiger aan doen en neemt wat vakantie om bij te schrijven.

Maar eerst nog enkele felle oneliners, ideeën, gedachten, uitspraken waar we eens kunnen over nadenken…afgerond met een “jong geleerd is oud gedane” waarheid die de meesten al kennen, maar die eigenlijk zeer toepasselijk is en me doet denken aan de “I fok horses, (I beg your) pardon, yes, paarden” joke.

Sex na je 90 – ste is als biljarten met een stuk touw.

Rode vlag of niet, den Herbeft ga zwemmen.

Goe gerief hangt en staat niet onder een afdak.

In eerste klas spelen ze ook niet met nen plastieken bal… Silicone tetten is…

En de beste Geordie Shore uitspraak na een duik in de zee:

“I am not used getting SALT water in my eyes, apart from cum”

Jong geleerd is oud gedaan:

Toen ik 13 was antwoordde ik al heel gevat op het volgend raadseltje van de juf wiskunde.

Er zitten 6 mussen op een wasdraad en er wordt er eentje doodgeschoten. Hoeveel mussen zitten er nog op de wasdraad ?
“Geen” antwoordde Ik, ” de andere 5 vliegen weg door toedoen van het schot”.
Waarop de juf wiskunde repliceerde dat het niet juist was. Er blijven nog 5 mussen op de draad zitten!
“Maar” zei de juf, “ik hou van je manier van denken”.
Ik vroeg de juf of ze kon weten wie van de drie volgende vrouwen gehuwd is:
Er zijn drie vrouwen aan het genieten van een ijshoorrntje. Één er van lekt aan het ijsje, één bijt in het ijsje en de derde zuigt aan het ijsje.
Waarop de juf om niet preutsig over te komen de zuigende vrouw als gehuwd bestempelde. “Fout” , antwoordde Ik, “de vrouw die een trouwring draagt is de getrouwde “.
Met de glimlach liet ik me nog wel ontvallen:

” Maar ik hou van je manier van denken”.

Bij deze een zomerhete oproep aan alle dames… Let us all suckie duckie all summer long, that will bring a smile on our face and we will return the favour.

Advertenties

Ik wil serieus genomen worden.

image

30 jaar geleden was er eens een dame, geschatte leeftijd toen 30, die op de hoofdzetel van een verzekeringsmaatschappij werkte. Ze was berucht omdat ze de zuurste moef was die er werkte. Bij haar kreeg je niks geregeld, het was alsof iedere maand de gehele maand de rode vlag uithing bij haar. Zelden zulke bitch ontmoet. Iedere man wist wat er nodig was om het tij te keren.

Inderdaad.

Ze moest “eens goed gepoept” worden.

Het was niet eenvoudig om iemand te vinden die het vuile werk wou doen, maar wonder boven wonder, op een dag was ze goed gezind, vriendelijk en vroeg ze zelfs of ze iets kon doen voor mij.

De vraag is of er heden ten dage ook nog vrouwen zijn die eens “serieus genomen ” moeten worden ?
En wat doen we met al die slecht gezinde mannen? Die kunnen misschien een blauw pilletje nemen om op die manier hun vrouw tot een multiorgasme AKA valei-orgasme te brengen. Iedereen terug goed gezind, behalve de Nederlandse man, want het moest uit zijn eigen zak komen.

DDCL oftewel daddy cool

image
Dit koosnaampje heb ik verdiend omdat ik door hun vrienden en vriendinnen als “cool” omschreven wordt. Het is natuurlijk tof en vrij eenvoudig om populair te zijn bij de vrienden van je kinderen, maar om door je dochters ook cool te worden genoemd, daar moet je voor werken.

Ik beweer niet dat mijn “opvoeding en manier van omgaan met de kinderen” een goede manier is, ik beweer enkel dat het voor mij werkt en dat ik veel liefde terugkrijg. Buiten het feit dat de ene een totaal ander karakter heeft dan de andere, kunnen we er “overal mee komen” en meer dan 1 keer.

We hebben natuurlijk geluk dat ze nog nooit de foute vrienden zijn tegen gekomen.
Onze dochters komen in geuren en kleuren vertellen over hun sekspartners en de manier waarop ze het gedaan hebben. Ik geef geen negatieve commentaar hierop waardoor ze deze dingen niet hoeven te verzwijgen en waardoor ik hen dan toch af en toe kan wijzen op de noodzaak van bvb het gebruik van condooms.

Cool is dat ze met de wagen mochten rijden voor ze een rijbewijs hadden… Ttz op privé-terrein.

Cool is dat ons Demi af en toe met mij er bij met de R 8 mocht leren rijden.

Cool voor hen is dat wij ook nog, samen met hen, kunnen feesten tot in de vroege uurtjes.

Cool is dat we quotes kunnen citeren uit MTV’s overexpliciete, oversexte serie Geordie Shore :

“When I see a cock, I want to suck it, it is like an instinct” is er één van.
“He has got a big cock, but he lasts only 5 minutes, it is not worth getting wet” was er één met levenswijsheid waar ik mij in kon vinden.

Zo zie je maar , big is not everything… Er bestaan volgens de jeugd twee soorten penissen, een vleespenis en een bloedpenis. De vleespenis is groot ( in slappe toestand) en wordt niet veel groter als hij klaar is voor actie. De bloedpenis is klein maar kan tot 5 keer zijn lengte bereiken in stijve toestand. Er zullen wel uitzonderingen zijn zoals de micropenis en de paardelul (ook wel het kinderarmpje genoemd), maar 89 procent heeft een bloedpenis en sommigen halen in erectie de vleespenis in wat lengte betreft. Het is uiteraard niet alleen de doorsnede die telt ( 3 a 4 cm is ideaal), maar wat je er mee doet .

Dat was de motivator die me tot dieper research noopte op een verjaardagsfeestje met een overvloed aan dames tussen 30 en 50 jaar.

Op het feestje werd duidelijk dat 1 op 3 vrouwen wel eens gebruik maakte van een toy boy. Vooral in de leeftijdscategorie tegen de 50 aan hadden de vrouwen nood aan seks. Het blijkt één van de warmste periodes in een vrouwenleven te zijn… De kinderen zijn het huis uit of kunnen zelfstandig hun ding doen… Er mag ongeremd lawaai gemaakt worden tijdens het jappen… Niks moet nog… Maar, de man is dan in zijn mindere periode, hij kan ze niet volgen. Ttz , het is geen probleem om een paar keer na elkaar klaar te komen, zolang het maar niet met dezelfde vrouw is, terwijl dit voor de vrouw wel kan. Die periode kent het ontstaan van de toy boys .(PAP- relatie volgens Van Daele , Poepen Als het Past , maar het is eerder zoveel mogelijk poepen ).
Wat is nu het verschil tussen de normale 14 cm en het kinderarmpje? Volgens CDB ,gelegenheidsexperte want haar toy boy haalde vlot 30 cm, zijn de enige verschillen dat haar ruggengraat goed werd gemasseerd tijdens het neuken en dat haar vagina, en wegens redelijke lengte ook haar baarmoeder, drie dagen tijd nodig had om te recupereren (lees : te genezen). En weet dat de grootst gemeten “stijve” 34 cm lengte heeft en 16 cm omtrek = Manheim ganz kaput.

Hammertime

image

Het is al een hele tijd geleden maar ik ben de man met de hamer tegen gekomen aan zee, in Nieuwpoort. We hadden zeer lekker gegeten in een restaurant op de dijk. Onze vrienden Chris en Ann hadden het restaurant uitgekozen omwille van een goede recensie in de Standaard, we vertelden de “gay” ober dat hij geroemd werd in het artikel om zijn vriendelijkheid. Dit was voldoende om ons een Duvelglas vol cointreau aan te bieden van de zaak. Puur uit beleefdheid dronken we dit leeg. Het was berekoud en bij het buiten komen kregen mijn echtgenote en ik een mokerslag van de man met de hamer.. Te voet over de dijk naar het appartement kwam “de grote pis” al op, maar ik kreeg zelfs mijn rits niet op tijd open (heb ik geleerd van één van mijn schoonbroers, die was specialist in het niet op tijd open krijgen van de rits bij het wildplassen). De werfkeet waartegen ik urineerde werd in tegenstelling tot mijn broek zo goed als niks nat.

We sliepen toen in de living van ons appartement omdat de kinderen en de schoonouders de twee kamers bezetten. Die nacht herinner ik mij alleen dat ik de brokken door het afloopgaatje in de afwasbak heb moeten duwen om mijn overtollige maagvocht in de leidingen te krijgen. En in de ochtend moet de opa (die moest gaan werken) een zeer mooi zicht hebben gekregen: ik slapend over de wasbak hangend en Karine naakt met de benen open gespreid rugliggend half uit het bed hangend zonder dat iemand ook maar iets kon zeggen. Doodziek die dag. Les geleerd. Hamerman is nu verhuisd naar Spanje, geen last meer van in België.